5 de mayo de 2007

LA CALABAZA.




La calabaza.

¿Ustedes saben cómo se dice calabaza en inglés?
Pumpkin. Pumpkin.

Si nuestra calabaza se llamara “Pumpkin” (nombre tan magníficamente sonoro para algo tan sencillo) comeríamos montones de calabazas.
Sopa de calabazas, ravioli de calabaza, calabaza al horno.

Pero la primera cosa que se nos ocurre en un fast food es pedir frennys, o sea papas fritas.

Claro, ¿cómo vas a pedir calabaza si en tu inconsciente eso suena a “calabozo”?
¿Es una cárcel. Es una celda de clausura?

Para deprimirte aún más, en los post-operatorios, ¿qué te dan? Calabacita her-vida.
¿Quién quiere curarse así, her-mano?

En cambio, mirá vos, en EEUU los chicos la usan como máscara la Noche de Brujas y de premio
les dan caramelos, que se dice “candies”. Pumpkin-candies Riman ¿lo ves?

Quizás, eso explique que la población americana tenga uno de los índices más altos de obesidad del planeta y que nosotros comamos frennys en lugar de caroteno y pura vitamina A,
y encima, se nos trate como a pavos en el Día su Acción de Gracias, inflándonos como nabos, por papas fritas




LA CALABAZA


¿Ustedes saben cómo se dice calabaza en inglés?
Pumpkin. Pumpkin.
Si nuestra calabaza se llamara “Pumpkin” (nombre tan magníficamente sonoro para algo tan sencillo) comeríamos montones de calabazas.
Sopa de calabazas, ravioli de calabaza, calabaza al horno.
Pero la primera cosa que se nos ocurre en un fast food es pedir frennys, o sea papas fritas.
Claro, ¿cómo vas a pedir calabaza si en tu inconsciente eso suena a “calabozo”?
¿Es una cárcel. Es una celda de clausura?
Para deprimirte aún más, en los post-operatorios, ¿qué te dan? Calabacita her-vida.
¿Quién quiere curarse así, her-mano?
En cambio, mirá vos, en EEUU los chicos la usan como máscara la Noche de Brujas y de premio
les dan caramelos, que se dice “candies”.
Pumpkin-Candies Riman ¿lo ves?
Para hundir a la calabaza aún más en la profunda cicatriz que la estigmatiza tuvimos una presidenta, de cuyo nombre no quiero acordarme, que en lugar de volverse doncella a las 12 de la noche del día que dejaba el cargo público, dijo que se volvería calabaza (porque era tan bruta que ni el cuento de Cenicienta se sabía, y es probable que pensara que Caperucita Roja había sido escrito por Marx para que los actores comunistas se encapucharan antes de salir a escena a jugar su rol playing).
Quizás, eso explique que la población argentina tenga uno de los índices más altos de obesidad del planeta y que nosotros comamos frennys en lugar de caroteno y pura vitamina A, y encima, se nos trate como a pavos del Día su Acción de Gracias, inflándonos como nabos, por papas fritas.

.

11 comentarios:

Anónimo dijo...

Exacto.

Pumpkin soup versus sopa de calabaza.

Aunque risotto zucca tampoco suena mal.

Ortega

Anónimo dijo...

quiero dejar un comentario y no puedo

martin campos paz dijo...

Si había entrado. Nunca dejé un comentario.

Soy un lisiado para la poesía, carezco de esa parte del alma para apreciarla. No hay medico literato o profesor que me haya podido ayudar.

No se que sabor tiene la poesía.

Tal vez tenga gusto a calabaza.

Premio consuelo para Lucía Folino dijo...

gracias, a la persona que dijo que el risotto zucca tampoco suena mal, al anónimo que no podía dejar comentario, pero lo dejó y a martín.
Uno aprende a apreciar la poesía, leyéndola, ejerciendo de poeta y comparando. Igual hay mucho material de lectura sobre el sentido metafísico de la que es una de las Bellas Artes.

Otto Katz dijo...

Tambien me apunto a tu calabaza y al risotto con zucca.

Ese último verso futbolero me gustó tambien.

Un saludo.

Leti es del Atleti dijo...

ZZZZZZZZZZZ... Tengo sueño y algo de resaca.

Fue un plazer.

alioli dijo...

ATENCIÖN!


A mis estimados locos de remate y cretinos de nacimiento: hoy tengo un comunicado del más allá para vosotros aunque antes debo explicaros brevemente el origen por el que se ha producido tan importante mensaje del cielo que no puede esperar o valla usted a saber. Siempre que tengo un deseo o problema consulto con S. Apapucio patrón de los imbeciles y escritores mediocres periféricos. No siendo nunca atendida pese a mis oraciones súplicas y amenazas variadas. Sin embargo, esta noche me he despertado
Sobresaltado encontrándome con el santo de marras a los pies de mi cama rodeado por cuatro Ángeles volando y dándose batacazos contra el armario y los demás muebles allí puestos a la par que proferían maldiciones y palabras groseras e irrespetuosas poco acorde con su condición angelical, mientras que mi esposa seguía dormida pese al estruendo imperante.
Abriendo los brazos beatíficamente el Santo me ha dicho: Antonio nunca te he complacido pensando que aún no estabas suficiente colgao como para ingresar en mi club de tíos mochales y etc. Ahora que ya estas como un cencerro, quedas incluido como miembro de mi camarilla, aunque vas a necesitar la colaboración desinteresada de todos los miembros y miembras del blog literario o lo que sea del Señor Azua. En el cielo hemos estado durante casi siete años calculando un sistema para ayudarte a que te conozcan en todo el mundo antes de que el gallo cante tres o veintidós mil veces, más o menos.
Toma nota ¿Tienes boli?
Pues no sé, en esta casa nunca sé donde hay uno. Contesté, desorientado, mientras pensaba cuantos me habrían leído en mi Web---WWW.antoniolarrosa.com---
Solo diez minutos después ya con un boli que encontré junto al teléfono ( o sea en su sitio )Y ya en el cuarto donde los Ángeles se habían acurrucado en mi cama que por cierto dejaron ensangrentada por las heridas y tal, el Santo empezó a dictarme lo siguiente:
Como que en el mundanal mundo este hay una barbaridad de gente que lee en diferentes lenguas, hemos hecho unos cálculos para que sepas a que atenerte. Cada miembro o miembra del club de los locos de remate y cretinos de nacimiento deberá inexcusablemente, mientras tú Ester de viaje con el IMSERSO en Mallorca e Ibiza sin preocuparte de nada más que de pasártelo lo mejor posible en compañía de tu Woman, (que quiere decir mujer en inglés, lo he puesto así porque es más corto que poner por ejemplo mi esposa o mi media naranja o algo similar. Hago esta aclaración para que veáis lo culto que soy y por abreviar el texto.) deberán enviar como ya he dicho , cada cual, por Internet este mensaje tal cual a mil personas de y aquellas que lo recibieran también deberán hacer lo mismo a otras mil de tal forma que con cuatro o cinco veces que se repita este sencillo proceso ya estará el mundo entero enterado de tu existencia y habrán leído tus cuentos , entonces recibirás la llamada de un avispado editor y podrás publicar alguna cosa ,y si el éxito no te acompaña, al menos habrás batido el record de los escritores más imbeciles del planeta., y serás recordado como el primero que consiguió tan desprestigiable galardón. El Santo Ya se disponía a desaparecer pero parece que algo fallaba porque se despidió tres veces y dijo : Aquí falla algo. Después, se quedó pensando o comunicándose con alguien pues decía mirando al techo : Aquí S. Apapucio ,desde la tierra, contesten ,aquí S, Apapucio pidiendo línea . ¿Me escucháis? Yo a vosotros os oigo fuerte aunque parece que hay algunas interferencias. Seguramente serán de la discoteca del infierno que no paran. Después de escuchar algo que le decían por unos auriculares se volvió hacia mi sonriente y afirmó con rotundidad. (¿Os habéis fijado que bien me ha quedado eso de - afirmo con rotundidad?)
Me comunican que me olvidaba de los últimos detalles, detalles importantísimos, que son las amenazas y premios típicos de estas cadenas o pirámides. Empezaremos por las amenazas. Y para ello contaré a algunos que no rompieron la cadena o serie de envíos similares. A una señora de Valladolid se le corto el alioli dos veces. A un señor de Madrid no le tocó ni el gordo de navidad ni la lotería del niño el año pasado y eso que llevaba un décimo de cada sorteo .A un chino de Shangai se le estropeó el televisor en pleno partido de ping pong entre los máximos rivales de su pueblo. A un parisino se le cortó el agua caliente mientras se duchaba y se tuvo que quitar el jabón con agua fría (Y menos mal que era verano que si no, ya me explicarás.)
Ahora pasemos a los premios. Dijo el Santo mientras los angelitos volvieron a volar dándose trastazos por todas partes, aunque ya no gritaban tal vez resignados, solo refunfuñaban palabras ininteligibles.
Los premios serán los siguientes. Un televisor de plasma al primero que se muera de todos los que hayan cumplido. Un apartamento en un pueblo a elegir entre S Sadurni Anoya y Betanzos Si su número de seguridad social coincidiera con el de teléfono del mismo miembro o miembro y un automóvil Ferrari o Toyota con doble motor al que aprenda inglés en cuatro o cinco días, además de haber cumplido con los envíos Después de aquellas palabras S, Apapucio Pegó un salto y desapareció seguido por los angelitos por el techo. Quedando muy impresionado pues estas cosas no me suelen pasar normalmente. Así que ya sabéis lo que os toca. ¡A ENVIARRRRRRRRRRRRRR! ¡Ah! y no olvidéis poner mi Web.
WWW.antoniolarrosa.com

Publicado por: Antonio Larrosa Diaz | 04/04/2007 21:00:44

. dijo...

Para Lucía:

.

ELOGIO DE LA HERMANA

Mi hermana no escribe poemas,
y probablemente ya nunca se pondrá a escribir poemas.
Lo heredó de nuestra madre, que no escribía poemas,
y de nuestro padre, que tampoco escribía poemas.
Bajo el techo de mi hermana me siento segura:
el marido de mi hermana por nada del mundo escribiría poemas.
Y, aunque mis palabras suenen a texto de Adam Macedonski,
en mi familia nadie escribe poemas.

Los cajones de mi hermana no guardan viejos poemas,
en su bolso no hay poemas recién escritos.
Y cuando mi hermana me invita a comer,
sé que no lo hace con intención de leerme poemas.
Sus sopas son deliciosas y carecen de ocultos significados.
Y el café no se derrama sobre los manuscritos.

En muchas familias nadie escribe poemas,
pero si uno de sus miembros empieza, suele sembrar el contagio.
A veces la poesía cae en cascada sobre las generaciones
y origina remolinos capaces de engullir sentimientos familiares.

Mi hermana practica una prosa oral muy aceptable
y su obra literaria se reduce a las postales turísticas
con un texto que cada año repite la misma promesa:
cuando vuelva
contará
todo
todito.

Wislawa Szymborska



.
música de fondo al copiar:

http://www.youtube.com/watch?v=TaXqU7hVVhI&mode=related&search=

Premio consuelo para Lucía Folino dijo...

oto katz: No sólo escribo sobre calabazas. También lo hago sobre el escritorio.

(en homenaje a Dalmiro)

alioli: No nos consuela saberlo.
Pero sigue siendo un premio, después de todo.

Pobre Leti: del Atleti pero casada con la monarquía, que es tanto como decir la mafia de sangre azur.

Mi querido .: Gracias.
Con lo difícil que es en Argentina conseguir traducciones de la Wislawa Szymborska.
(aunque no lo creas, anoche me estuve acordando de ella -lo buena que era pese a ser esposa de-
y pensé que era un disparate comentarlo con alguien de Argentina, porque la mayoría ni siquiera sabe quien es Alejandra Pizarnik).

Premio consuelo para Lucía Folino dijo...

Ahhh. Muy bien elegida la música de fondo.

Anónimo dijo...

Lucia, naciste un 13 de diciembre ?
Si es asi, ahi esta el secreto !!!
Mira, yo no podria ser de tu gabinete como me propones; porque solo el nombrar la palabra politico, me produce una repulsion tan grande, como a caballo comiendo cebolla.
Ahora, con lo que me gusta la musica, y leer, alli si me podes contar entre los tuyos. Estan buenos HASTA...-FEDRA-MINGA-, en fin, es de valorar la virtud, como dijo tu hermana, de tomar la catarata de poemas que te invaden, y poder volcarlos para afuera.
Naciste en Avellaneda, naci en Mataderos (un poco antes), pero la condicion de "barrio" no nos la quita "naides"; y a mi como a tu marido el "barrio" tambien me premio con una "LUCIA". Esta, pinta, y lo hace bastante bien; pero como vos (y se nota) tambien tiene cosas para reclamarse.
Dense tregua carajo, que esta todo bien.
Aqui www.elencuentrolujan.com.ar podes ver como pinta "la lucia".
Vuelvo a tus versos, te felicito, porque como soy un enamorado de la letras criollas, gauchescas y Tradicionalistas, estoy acostumbrado a leer mucho; lastima que no puedo yo hilvanar cuatro lineas juntas, porque me desbarranco enseguida. Pero para eso estan Uds. los que pueden.
Te dejo mi saludo.-
Gauchamente
Coco Beneitez Lujan.